En la temática del matrimonio

¿Qué es Proposition 8?
Es una reforma a la constitución del estado de California (USA), la cual recibe la siguiente adición:

"Only marriage between a man and a woman is valid or recognized in California."

Esta reforma ha sido aprobada, por lo cual se re-prohibe el matrimonio entre gays, 52% a favor de la proposición a 48% en contra. Esto significa que unas 8 mil parejas gays casadas en California ya no serán reconocidas como tal.

Lamentable esta noticia proviene de un país que recientemente aludido a las ultimas elecciones, destacaba por su "tolerancia" al salir electo como presidente, un hombre afroamericano. El tema ha dado mucho que hablar, sobre todo en los temas de convivencia y tras interferencia de diversos grupos religiosos que ostentan de resguardar a la familia. (extrañamente, familia y matrimonio no son necesariamente adjuntables)

Ante estas opiniones me es necesario el recalcar que nadie puede decidir por nosotros el con quien anhelamos compartir nuestra vida, el matrimonio no es un privilegio, ni necesariamente para la procreación. Es una promesa ante la sociedad, nuestra religión o una validación de derechos como entidades cívicas en el cual nos comprometemos con la persona que amamos.

Es decir ¿no se supone que somos iguales ante la ley? Basta de alienaciones, aunque censuren esta legalización de uniones formales de parejas no dejará de existir el amor en todas sus variantes. Con estas medidas sólo dificultan el censo de convivencia, dificultan la tolerancia ante a la diversidad y privan a los demás de disfrutar los mismos derechos que tienen, como seres humanos.

Mucho se habla de "El sagrado estamento del matrimonio" pero claramente, no es algo que se presente con totalidad en los matrimonios heterosexuales. De las parejas heterosexuales censadas un 51% no ha sido formalmente unida (cifra en aumento en los últimos años), y de los restantes 49% hasta un 29% ha pasado por múltiples separaciones y cambio de pareja/conviviente.

Dejo este comic muy ad-hok al tema por su ácida crítica a la sociedad:


Tenemos:
- Matrimonio entre adolecentes, por una novia embarazada premaduramente.
- Casamientos de ebrios en las vegas.
- Casamientos por "reallity shows".
- Casamientos entre celebridades por publicidad extra.
- Casamientos entre ancianos en busca de.. ¿necesario entrar en detalles? y bueno, claro que ella vá tras su dinero.
- Matrimonios entre políticos para agregar "valores familiares" a su campaña.
- Nás uno que otro gay, que debe hacerse pasar por hetero.

esto entra a reflexionar.. que más que casarse exclusivamente por amor.. se casan por interés o por sexo..

El "Coming Out" o Salir del Clóset.

Una vez que has descubierto que tu sexualidad difiere a la de tus compañeros en la escuela, a la que te enseñaron tus papás en casa y la que ves exhibida continuamente en el cine y la televisión, lo más difícil es tratar de que esa diferencia no sea tan notoria como para que los demás la vean. Mientras que a tu alrededor florecen los comentarios en contra de los homosexuales y bisexuales y sus formas de amar, la única certeza clara es que no te conviene que “se note” que tu amas de esa manera distinta. Consecuentemente, ingresas tu estilo de vida a la discreción del clóset.

Usualmente se le llama “estar en el clóset” a vivir una vida muy discreta en la que no integras tu homosexualidad con las otras esferas de tu vida, tales como la escuela, la familia, el trabajo y etcétera; estando en el clóset te encargas de que prácticamente nadie se entere de que eres una mujer o un hombre gay, evitando enfrentar así determinadas situaciones por demás incómodas. Esto te lleva consecuentemente a un continuo discernimiento acerca de que personas van a volverse excepcionalmente partícipes de tu estilo de amar, y de que personas continuarán ignorando que eres homosexual. Mientras más personas haces partícipes de esto, más fuera del clóset estás, y mayor libertad adquieres para vivir tu sexualidad.

La discreción en torno a la sexualidad que no es heterosexual, usualmente tiene más que ver con la prudencia que con cualquier otro factor, pues es una especie de reflejo automático que se activa frente a las primeras evidencias del propio homoerotismo. Con el paso del tiempo y la exploración por ensayo y error, los hombres y las mujeres homosexuales van descubriendo que pueden esperar de la gente a su alrededor, cuales suelen ser las reacciones de solidaridad, discriminación, comprensión, indiferencia, cariño o etcétera, que pueden esperar de tales o cuales personas, y con base en ello deciden abrirse paulatinamente y compartir plenamente su estilo de vida, incluyendo su orientación homosexual.

Esto es “salir del clóset”, que si bien se maneja de ordinario como un solo acto que se ejecuta luego de una concienzuda reflexión personal, podemos afirmar que más bien corresponde a un proceso continuo de elecciones, cada cual de ellas según la persona con la que se interactúa y según el escenario muy específico del que se trata; es decir, abrimos nuestra orientación sexual para las personas que nos son significativas, aquellas con quienes nos interesa establecer intimidad, como nuestros familiares, nuestros amigos y demás.

En general, difícilmente podremos encontrar una persona, mujer u hombre, que se encuentre globalmente fuera del clóset: en el trabajo, con la familia, en la escuela. Existen escenarios donde revelar esta diferencia sexual puede resultar socialmente contraproducente, dando pie a un trato hostil o franca discriminación por parte de nuestro interlocutor en un contexto dentro del que tendríamos mucho que perder, quizá como en nuestro empleo o en una oficina para realizar un trámite importante. Cotidianamente cada persona evita mostrar algo de sí para poder interactuar con los demás: hay quienes no mencionan que son mormones sino hasta que son invitados a una ceremonia católica, otros omiten no gustar de los perros frente a miembros de alguna asociación canófila, y algunos simplemente evitan conversar sobre ciertos temas que saben que llevarán la convivencia a una situación incómoda, como suele suceder con la política, el fútbol y la religión. Es una cuestión de diplomacia.

Mantenerse dentro del clóset posee sus ventajas: a quien es homosexual no se le cuestiona por serlo, ni se le da un trato diferente, dado que los demás asumirán a priori que se trata de alguien heterosexual. Sin embargo tendrá que lidiar con las ocasiones en las sus amigos le presenten un amigo o una amiga, dado que constantemente le ven sin pareja, o en las que la conversación termina por girar en torno a las relaciones entre ambos sexos; pero si se es hábil, no existirá mayor problema.

Lo que resulta un problema mayor, es cuando se trata de la gente que sí importa quien quiere presentarle un amigo a quien se desconoce que es una chica homosexual, o le preguntan por su novia, con sincero interés, al hombre gay del que desconocen su orientación. Con el paso del tiempo, la necesidad de mentir a la gente que se desea emocionalmente cerca, es una incomodidad que crece paulatinamente; mientras contrariamente, existe también la necesidad de compartir las experiencias buenas que suceden en torno al corazón y los amores, e igualmente las situaciones que no son tan buenas en este terreno de los afectos. El clóset protege eficientemente, pero también aísla.

Las personas que mantienen sus vidas inmersas completamente en el clóset, finalmente se sumergen en un aislamiento que se traduce en soledad y en una creciente desconexión con los demás. Compartir es parte de la naturaleza humana, pero el ser humano también implica elegir con quién es que se comparte; tratándose de la propia sexualidad homoerótica, la misma elección es indispensable para incluir en nuestra vida a las personas que específicamente se lo han ganado, o con quienes simplemente se nos antoja compartir. Hacerlo es una decisión personal que nadie puede cuestionar.

Escrito por Hernan Paniagua

Publicidad del blog

este logo corresponde sólo a la comunidad gay y les, pronto publicidad trans y bi

Imperdible: Breve historia gay en el cine

El Celuloide Oculto (The Celluloid Closet-1995) recorre la historia del cine desde sus inicios analizando el tratamiento que ha recibido la "homosexualidad" en las pantallas. Se acompaña de testimonios de actores y actrices que han interpretado a personajes homosexuales (como Tom Hanks o Whoopy Goldberg), guionistas y directores de diversas épocas y orientaciones.

Por supuesto, el Código Hays tiene su capítulo reservado, así como la Liga de la Decencia y otros intentos de censura. Lo más interesante, sin embargo, no es para mí cómo se realizaron intentos de impedir la simple mención de la homosexualidad en pantalla.

Ni siquiera las divertidas y a menudo exitosas maniobras para saltarse el código mediante rodeos sutiles (a veces con éxito, a veces sin él, como ocurrió con el famoso diálogo entre Tony Curtis y Lawrence Olivier acerca de ostras y caracoles en “Espartaco”).

Lo más interesante es el “hambre” con el que gays y lesbianas, hoy guionistas y directores, declaran haber devorado cualquier mención a su condición sexual en pantalla. Cualquier referencia lateral de una posible “sexualidad alternativa” en un personaje de reparto provocaba aluviones de llamadas entre la comunidad gay, “no te lo pierdas…”.

La necesidad de visibilidad hace que muchos de ellos prefirieran una alusión cinematográfica negativa que presente a los homosexuales como “locas”, “depravados”, “enfermos”, “mariquitas” antes que ninguna en absoluto. Aquello tenía su coste, por supuesto. Durante mucho tiempo, las únicas apariciones toleradas de travestidos, gays y lesbianas eran en forma de personajes criminales que eran abatidos a tiros, o dolientes y tristes almas suicidas que, incapaces de tolerar su deformidad, ponían fin a su propia vida al final de la película.

“Yo pensaba que mi destino era ser perpetuamente infeliz, porque eso era lo que veía en el cine, y no había ningún otro sitio de donde obtener una referencia”. Frases como estas ilustran el impacto que sobre nosotros tiene la narrativa televisiva, literaria o en la gran pantalla.

Mi favorita, sin embargo, es esta: “El cine nos enseña qué es un hombre y qué es una mujer”. Y ay de ti como no te ajustes bien al modelo, porque no sólo otros tendrán problemas para reconocerte como tal, sino que puede que ni siquiera tú lo hagas.

El Celuloide Oculto es una buena película para recordar lo difícil que es ser gay. Pero es también una buena película para recordar lo difícl que es pertenecer a cualquier minoría. Lo difícil que es a veces escapar de los modelos culturales impuestos. Lo difícil que es tener una amplitud de referencias cuando eres discapacitado, gitano, o simplemente quieres vivir la vida de una forma distinta. Y también lo difícil que es enterarse de las cosas cuando uno es Charlton Heston. En uno de los momentos más gloriosos de la película, Gore Vidal habla del rodaje de Ben-Hur. William Wyler, el director, y Gore Vidal, guionista, andaban dándole vueltas a cómo meter más contenido en Ben-Hur. Tres horas de rodaje sobre la única base de un judío muy cabreado con un romano no parecía sostenerse bien.

Gore Vidal sugirió:

“I said well, look, let me try something. Let’s say that these two guys, when they were 15 or 16 when they last saw each other, they had been lovers and now they’re meeting again and the Roman wants to start it up. Masala, played by Stephen Boyd, wants to start it up with Ben Hur, played by Charlton Heston, heaven knows why but he does.”

(”Yo dije. bien, mira, déjame intentar algo. Digamos que estos dos tipos, que tenían 15 o 16 años cuando se vieron por última vez, habían sido amantes, y ahora que se vuelven a ver el romano quiere empezar con ello otra vez. Masala, interpretado por Stephen Boyd, quiere volver a empezar con Ben-Hur, interpretado por Charlton Heston, sabe el cielo por qué, pero eso es lo que quiere”)

William Wyler refunfuñó: “Pero no puede ser, esta película lleva el subtítulo de Una historia sobre Cristo… En fin , es lo mejor que tenemos hasta ahora. Habla con Stephen Boyd (Masala) y cuéntale el tema… pero no le digáis nada a Chuck (Charlton Heston). Él no podría con esto…”

Ay, ben Hur, cuánto he echado de menos tus biceps... Como consecuencia, así se rodó la película. Con todo el equipo conociendo de qué iba el tema, Masala comiéndose con los ojos a Ben-Hur, y Charlton Heston en el guindo. La película tiene un buen abanico de historias igualmente interesantes (aunque no tan divertidas) acerca de cómo se ha trabajado en Hollywood este tema (con alguna mención de pasada al cine británico). Merece la pena verlo para recordar lo cerca que estamos aun de los tiempos en que no podía ni pronunciarse la palabra “homosexual” en un diálogo. Merece la pena para entender mejor que acabamos de llegar a las puertas de una cultura más abierta, donde quepan todos los modos de vida compatibles con los Derechos Humanos.

Y que, por mucho troglodita que quede por ahí (la mayoría residiendo como inquilinos secretos en nuestros propios cerebros) el “vive y deja vivir” se abre paso.



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Parte 1
Parte 2

*Estas links son originales del blog "Fuck Vida"*

Un poco de humor

- Sólo protegemos la santidad del matrimonio
(cartel: No al matrimonio inter-racial)
- ¿Qué dijo ese? (cartel: No al matrimonio gay)



















- ¡Ellos decían que era antinatural! que destruía la sagrada
institución de matrimonio.

- Decían que el siguiente paso sería el incesto o la bestialidad.

- Decían que ese amor no podría producir una familia normal y sana.

- Pero me casé con tu madre de todos modos.
















- ¡No te preocupes! Yo te defenderé
Dragon *Homofobia*
Doncella *Matrimonio gay*



















- Huh? así que los gays quieren el privilegio del sagrado Matrimonio?

- Qué acaso no conocen los estamentos de la unidad familiar americana?

- El único estamento NATURAL de matrimonio, es entre un HOMBRE y una MUJER.

- Esta es mi tercera
- Y mi cuarto

Conceptos importantes

Esta es el comienzo de una breve sintesis de importantes textos acerca de identidad de género y sexual, parte de esta información a sido tomada de la página de P-FLAG:

Para comenzar unas definiciones a grandes rasgos de:

Orientación sexual:

Tal vez una buena ilustración de la orientación sexual
es aquel sentimiento fuerte que sentimos hacia otra
persona (del mismo sexo o el sexo opuesto) por primera
vez generalmente en la adolescencia, que hace que nos
sintamos tímidos, torpes y nos quedemos sin palabra,
que nos lata el corazón precipidamente, que las manos
nos traspiren, que nos parezca que tenemos mariposas
en el estómago y que no podamos dejar de pensar en
la persona. Es un sentimiento instintivo y que no se puede
evitar o controlar.

Se encuentra una definición formal en la respuesta a la primera
pregunta del folleto de la American Psychological
Association – APA (Asociación Estadounidense de Sicología),
"¿Qué es la orientación Sexual?" (click para leer)

Idéntidad de género:

Identidad de Género/Expresión de Género
La identidad de género es como el individuo se percibe masculino o femenino, hombre o mujer, u otro o alguien en el medio. Expresión del género describe las características externas y comportamientos que son definidos socialmente como masculinos o femeninos como lo es la vestimenta, gestos, la voz, y interacciones sociales. (Parte de Guía de referencia sobre la Discriminación de “Identidad de Genero”, Un forma de discriminación Prohibida por la ley de Derechos Humanos de la Ciudad de Nueva York,
http://www.srlp.org/documents/chr_guidelines_spanish.pdf)


Salir del closet



Como hemos definido anteriormente denominamos "salir del closet"
al acto de asumir nuestra identidad afectiva y sexual, en medida que
nuestra sociedad logra evolucionar y superar prejuicios, e ignorancia
hacia emparejamientos entre personas de un mismo sexo, los parámetros
que nos obligan a encubrir nuestras preferencias se hacen mucho más fáciles
de superar; a continuación algunos consejos prácticos extraidos de “¿Cómo salir del clóset? *www.colombiadiversa.org/mod.php?mod=userpage&page_id=566&menu=

* Evalúa los riesgos de salir del clóset.
* No lo hagas por ofender a otras personas.
* Escoge la fecha adecuada. Nunca lo hagas en semana santa, Navidad, año nuevo, cumpleaños o aniversarios.
* Busca aliados en tu familia: primos, tíos, hermanos.
* Crea una red de apoyo antes de contarles a tus padres.
* Busca referentes positivos en el cine, la literatura, las artes, la política para contrarrestar los imaginarios negativos que existen hacia gays y lesbianas.
* Nunca debes salir del clóset bajo los efectos del alcohol o la droga.
* Debes estar preparado para tu propia reacción ante la reacción de los otros.

No me causa ningún problema que mi hijo sea gay. ¡No me importa!

Texto de apoyo a los padres:

# ¿Te sientes mal en compañía de la pareja de tu hijo? Esto dice un montón sobre tu aceptación de la homosexualidad de tu hijo. Si no estás agusto con el compañero de tu hijo, para y pregúntate porqué no lo estás. Si en compañero fuera del sexo opuesto, ¿estarías agusto con él o ella? Ahora, sé honesto -- si estuvieras a gusto con la misma persona si fuera del sexo opuesto, no lo has aceptado tan bien, ¿verdad?

# ¿Te importa el que tu hijo sea "asumido"? ¿Porque tu hijo lleva pines de arcoiris o pegatinas en su coche? ¿Te averguenza esa clase de demostración? ¿Te da la impresión de que lo está luciendo? Piensa en el constante lucimiento que hacen de ellos, los heterosexualestomandose de las manos e incluso besándose en público, los anuncios de jeans, perfume, regalos y miles de otras cosas. A ojos de tu hijo, eso es lucirlo, pero a tí no te parece así. Así que intenta verlo a través de la perspectiva de tu hijo y date cuenta de que "lucirlo" es simplemente ser honesto contigo. ¿Intentas tú mantener tu heterosexualidad como un secreto? Por supuesto que no. ¿Así que porqué piensas debes de pedir a tu hijo que mantenga su homosexualidad como un secreto? Si todavía te importa, puede ser que realmente tengas un problema con respecto a la homosexualidad de tu hijo.

# ¿Crees que el deseo de tu hijo de casarse con su pareja / alguien del mismo sexo es terrible? Más de el 70 por ciento de la población de los Estados Unidos se opone al matrimonio gay. Y eso mayoritariamente es por las ideas sin sentido que tienen sobre el matrimonio que casarse es sólo para educar a los hijos etc... La realidad es que nos casamos porque estamos enamorados o creemos que lo estamos, pues deseamos compartir una vida con la persona que queremos por sobre toda las cosas. ¿Se le debe negar a tu hijo la posibilidad de casarse con la persona que ama? Cuando Dinamarca aceptó una forma de matrimonio gay en 1989, la mayoría de la población se opuso. Ahora la mayoría está a su favor. De manera impresionante, puesto que el 89% de los clérigos originalmente se oponían a ello. ¿Porqué este drástico cambio de actitud? Porque se ha demostrado que es algo bueno, como el matrimonio heterosexual

# ¿Te da problemas la idea del sexo entre gays? Piensa que la mayoría de las prácticas sexuales que llevan a cabo las parejas gays son también las mismas que las de muchas heterosexuales. Si eso no te importa mucho, puede que tengas que pensar en la diferencia por un momento. ¿Hay alguna? Si crees que hay alguna, entonces indica que tienes un problema con la homosexualidad en sí.

# ¿Te molestan las palabras "homosexual" "gay" o "lesbiana"? Párate a pensar el porqué. Probablemente sea porque tienen malas connotaciones en tu mente. ¿De donde vienen esas connotaciones? ¿Son aplicables a tu hijo? Tu hijo es muy parecido a las otras personas gays ¿así que cuál es el porqué esas connotaciones malignas?

Apoyar a tu hijo implica aceptarlo completamente. Si contestaste Sí a cualquiera de las preguntas de arriba, entonces debes continuar leyendo acerca de aceptación. Y de como no formar parte de la discriminación que temes arremeta contra tu hijo.